最終回のランカ、胸なさすぎじゃね？ というか、千早とか、貧乳キャラってさ、そのキャラが先走りすぎて、少し胸が膨らんでる絵とかあると、偽装だとか、なんだとか言われるじゃないですか。かわいそうじゃないですか。かわいそうじゃないですか！ 二回言っ…

ニコ動のコメントが嫌いとか言う人って嫌だよね。人間が嫌いって言う人とか。

でもツキイチのことだ。この焦りも。なんというか、楽しいことがないときって月に一回すごく焦るんだよね。楽しいことか、あるいはやるべきことがないとき。本当はやるべきことがあるんじゃないかとか、そういうことで悩む。本当の自分とか、そういうことな…

こんなことを、赤の他人に説明するなんて、自分自身どうかと思わないでもないのだが、それでも、最初に言っておきたいことがあって、それはつまり、僕は女性経験がまったくないということなのだけれども、しかし、それで、じゃあ僕の人生は空虚なのかという…

夜中になんてくだらないものを書いているんだ俺は。

たまに自分が、酷い文系だなぁと感じることがある。文系だか理系だかわけわかんないような学部に通っているから、そういうことが余計意識されるのだろうけど。でも文系と理系の中間があるとして、それってやっぱり文系のような気がするよね。勝手な言い分で…

だとしても効率的にやっていこうとは思う。そこにだって、大切なものがあるだろうから。なんにしたって、世界は不条理です。 美しくなんてない、ゆえに……

努力とか頑張りとか、そういうことを考えたり、その意味を考えたりすることを僕は忌々しく感じてしまうのだけど、実際に身体を動かそうって思ったり、がんばってみようって感じは、心地よいものです。 生きるって言葉に置き換えてもいいのかと思います。生き…

あー、ずいぶんつまらない人生送ってるぜ俺は。もっと楽しくなるようにがんばることを考えろよって話だよな。だよなぁー！

日常が空白。メリハリがない。雑事に追われる。もう何もするべきじゃないのかもしれない。何を不安に思っているのだろうねぇ。いいかげん気持ち悪い。いいかげんもなにも、昔から言ってることだ。 だってね、なるようにしかならないのにね。たぶん、がんばっ…

ここのところ、ある友人がメールをしても返信のない状態が続いてます。普段はIRCで会話なんだか独り言なんだか分からないようなやり取りをしているんですが、そっちにもこない。とは言っても、僕だって精神がアレなときとか、忙しい時はネット繋がなくなった…

僕はいつまで逃げ続けるのだろう。僕はどこまで逃げ続けることができるのだろう。立ち向かうことが逃げでないと、自分を認められるときが来るだろうか。逃げることが人生だと諦める日が来るのだろうか。

svchost.exeのCPU使用率がたびたび100%になって、イライラして絵が描けない。うわぁ！！ 追記dnscacheってのを停止したら上の症状が治ったような気がしないでもない。まだ分からないけど。にしても、今日は何もしない一日だったな。いつもか。 追記２参考に…

叫ぶ場所もない。ここで愚痴るだけ。むなしいぜ。むなしいんだぜ。

泣いてしまうのはいいのだけど、それで恥をかくのは、やはり男の子としては辛いのですよね。なんて言いつつ二年前、僕は通学電車の中で声も出さずにボロ泣き。どう見てもメンヘラです。本当にありがとうございました。 決壊してしまう感じです。たまにありま…

モテぢから実力テスト | バイト・短期バイト・アルバイト検索 anこれやってみた。 000さんのモテぢからは・・・ 33／100点 「小学生交換日記級」です。 ……。 残念ながら、はっきりと「モテない」と言い切ることができます。それなりの経験を積んでいてもいい…

どうにかして止めなくちゃいけないのに。それとも焦りすぎだろうか。 どちらにしても、思考は鈍く頭は重い。

疲れやすい。

前にも書いたかもしれないけど（いつもそう思って書いてるけど……）。僕がいろんなことに興味を持てるのって、いろんなことに無関心だからなんじゃないかと思う。だから目新しく、学習が容易なことに引かれやすい気がする。それか、個人的なこと。他人の価値…

久しぶりに大学へ行ったら、講義棟一階のエントランスから並んでたソファーが、すべて普通の椅子と机に変えられていた。たぶん、以前のソファーでは、そこで眠る人がけっこういたから、置くのをやめたのだと思うけど……。だけど大学って、けっこう遠くから来…

ブログなんかだと、段落は伝統的な方法で作る必要はないんですよね。分かってるつもりなんだけど、なんとなく気持ち悪い。というかそもそも、その伝統的なやりかたってやつが定まってないわけだし、定める必要もないわけだし。一番伝わりやすいように書くの…

今の僕がタバコを吸い始めたらたぶんすぐにダメになると思う。そのくらい僕の甘え症はきつい。

前に書いてるって言ってた小説ですが、あまりにもストーリーがいいかげんなので書き直しています。書き直すと言っても、完全に別のものを書いている感じです。いちおう少し書けましたが、オチを書くまでは公開はできなさそうです。と言っても待ってる人がと…

僕の脳内彼女にしてみたら、この僕の言い分は勝手なものなのだろうけど。なんにしても、独りよがりな恋愛というものは、その人を成長させることはないのだと、多くの人が仰っているわけでございます。そして真に独りよがりな「脳内恋愛」という遊びを幼少の…

だから僕の話は、いつでも――

散歩に行きました。とりあえず駅前の古本屋を目標に。古本屋に到着し、文庫本の背表紙を追っていたらめまいがした。僕ってやつはもうね……。不健康自慢するわけじゃないけど、いつからこんなに虚弱体質になったのかしら。と言っても、昔から活発な人間ではな…

いつからこんな、自分で読んで不快な文章を書くようになったんだろう。べつに、言っていることはどうでもいいことなんだけど、選ぶ言葉がすごく気持ち悪い。どうしたんだろう。これも情緒不安定だからか？

そして、どうなるんだろう。何も書けない。書きたくない。直視したくない。そして。

たとえば、僕は今２２歳。ずいぶんと若いと思う。自分が持っているものなんて何もないような気がする。僕が考えるレベルでは、の話。何かを失うのではないかと臆病になってしまうほど、大事なものは持っていない。失うとするならば、僕という存在そのものだ…

就職先を探すなんて事よりも……僕自身の体力や精神力の向上を目指すことのほうがよっぽど重要なんじゃないかと思えてきた。